Az a fránya jómodor

Az elsőbálozó leány elmegy az anyjával a bálba. Egyszer csak rájön a kisdolog. Odaszól az anyjának:
- Anyám gyüjjön má' ki velem hugyozni!
Kimennek és a leány anyja lekever neki egy jó nagy pofont. Kislányom! Hogy mersz ilyet mondani egy bálban? Ha legközelebb pisilned kell, mond azt hogy gyere ki velem virágot szedni.
Kis idő múlva megint rájön a leányra a kisdolog és oda szól az anyjának:
- Anyám jöjjön már ki velem virágot szedni! - de a kapu előtt még odaordít: De papírt is hozzon ám mert szarnom is kell! 

Hupsz

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Ezek a mai fiatalok

A 6 éves Pistike és a 8 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába, és bezárják az ajtót. Először Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
-Levetkőznek... bebújnak az ágyba... aztán, aztán...
-Na hagy nézzem én!... Hú, és ők mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert s**pom az ujjamat!!!

Milyen aranyos

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Ha eljön az a kor...

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
-Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza!

Szegény a család, szegény az ország

Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...

A nagy titok

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

Betartott ígéret

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

Fejlődő fiatalság

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvónénihez és megkérdezi:
- Óvónéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

Mindenre van magyarázat

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Hoppá!

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Jó indok

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

Aki hülye, az meg is érdemli

- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

Szívből jön, az a lényeg

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Nézőpont szerint

Egy szép napon az Úr magához rendeli az
amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
vezető hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama összehívja a
kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
és élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
szerint.

Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első hogy amit
hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és térjetek meg.

Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!